Offizieller Titel: arbeitslos. Inoffizieller Titel: Allround-Generalist des modernen Lebens.

Fächer im Curriculum „Arbeitslosigkeit“:

Geduld XXL: Vertiefungskurs: Wie man 6 Wochen auf eine Rückmeldung wartet – und sich trotzdem nicht freut, wenn es eine respektlose Standardabsage ist.

Bürokratie im Hochleistungssport: Praktische Übung -14 Seiten Formular ausfüllen, drei davon doppelt, weil die Digitalisierung noch im Beta-Test steckt.

Soziale Kompetenz für Fortgeschrittene: Smalltalk mit Azubis im Wartezimmer. Grundkurs „Digitale Selbstverteidigung“ für Rentner: Was ist ein PDF und warum will die Behörde eins?

Resilienz & Improvisation: Wie man höflich bleibt, wenn auch die 257. Bewerbung ungelesen im Portal verschwindet. Zusatzmodul: Kreatives Fluchen ohne Zeugenschaft.

Kaffeekunde: Blindverkostung verschiedener Sorten, die alle gleich schmecken, solange sie heiß sind und die Nerven stabilisieren. Zumal grade Kaffeekrise ist.

Am Ende gibt es kein Diplom. Aber wer hier besteht, bringt Fähigkeiten mit, die in keiner Stellenausschreibung auftauchen – und doch in jedem Team fehlen.